?

Log in

No account? Create an account

Произошло это с моим другом
tamgdeklen
Произошло это с моим другом. Он работает лаборантом в колледже, и вот у них как на втором этаже прорвало в кабинете трубу.А в кабинете стоят новоиспеченный ксерокс.Естественно в него налилась куча воды и надо с ним что-то делать. Зовут они лаборанта:" Так мол и так. Ты покупал ксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки"
Звонит он в тех. поддержку отвечает ему веселый молодой паренек, он ему излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.
"Ну, подождите минуточку" И куда-то уходит, слышаться оживленные голоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит :"Вы эти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьте сушиться. Займет это у вас где- то около получаса. Потом все соберите и должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что у вас получилось!"
Ну, хорошо высушать так высушать. Так и сделал протер все полотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокс собирает и ...действительно работает! Просили позвонить и сообщить о результатах, значит надо звонить. Звонить в тех. поддержку снимает трубку все тот же паренек.
"Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса. Сделал все как вы сказали. Работает"
И тут в трубке раздается радостный крик"УРААА!!!!!!!Я ВЫИГРАЛ 20 БАКСОВ!!!!1" :-)Вот такая история.
_____________________________________________
Помнится, как-то я даже приценивался на предмет установки камина у себя дома. Не сколько для согревания, сколько для создания соответствующей атмосферы. Можете и сами посмотреть: камин «900 ПО ФАРЕНГЕЙТУ». Большой выбор самых разных каминов, топок, печей и других хороших предметов для дома. Удобная форма вызова специалиста, изготовление от 5 рабочих дней. Красота.

Этот видеорегистратор
tamgdeklen
Уникальная и абсолютная новинка в категории автомобильных видеорегистраторов модель Blackvue DR400G HD. Модернизированный стильный дизайн не оставит равнодушным никого, цилиндрическая форма корпуса из темно серебристого металла будет отлично смотреться в любом автомобиле.

Данный прибор имеет много достоинств и преимуществ в сравнении с другими моделями и включает в себя все самые современные и технологически новые характеристики, опции и функции.

Именно видеорегистратор BlackVue DR400G HD привлёк моё внимание и я захотел его купить с того момента как только увидел. Вообщем он оправдал мои ожидания и надежды. Работает этот видеорегистратор сверхнадёжно и теперь какие-то спорные ситуации всегда можно посмотреть и не остаться в дураках.

Сам не видел
tamgdeklen
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

Учился я в Тюмени
tamgdeklen
Учился я в Тюмени в университете и на третем курсе нужно было сдавать зачет по физкультуре.Как водится "мальчики" редко посещают сий предмет , я в часности 2 раза за полгода. Когда подошел срок закрывть зачетный лист и получать доступ к экзаменам у меня естественно возникли проблемы . Вечером после занятий я пошел к нашему физруку договариваться о сдаче зачета.Помимо меня около его кабинетика стояли ещё таких же любителей спорта около 10ти человек в ожидании индивидуальной беседы .Тут открывается дверь и наш физрук в изрядном подпитии с пивом в руке всех зовет в свою коморку, где начинается разборка "полетов".По журналу в зависимости от количества посещений он нас выстроил в шеренгу(я оказался третьим с начала, что было даже очень не плохо)Первому т.к.рейтинг посещений был равен 5ти занятиям зачет был поставлен автоматом,второму и мне была поставлена задача через час прнести "джентельменский набор",остальным смеситель в ванную,раковину,услуги автомобилиста и т.д.не помню.Когда мы вышли из кабинета я первым делом спросил у своего товарища по несчастью осведомлен ли он что включает в себя "джентельменский набор",т.к. я точно не знал.Как оказалось он тоже.Ничего не оставалось как спросить у самого физрука.Теперь самое интересное,физрук после заданного нами вопроса достает две трехлитровые банки, как мы узнали позже для пива.А теперь полный перечень джентельменского набора шесть литров пива,бутылка водки,блок сигарет,соленая рыба(лещь),колбаса,хлеб,и два литра кефира на завтра.
Вот так теперь вы знаете что такое джентельменский набор!
_________________________________________________________
Недавно я узнал что купить MP3 плеер всего за 4 WMZ! всегда можно в магазине tinydeal.

Пару недель назад
tamgdeklen
Пару недель назад жена решила навести дома уборку. Ну и меня, значит, отправила вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл мерзкий дождичек. Я не глядя швырнул мусор в бак и отправился домой. Подхожу к подъезду и чуствую - чего-то не хватает. Осмотрелся - кольца обручального нет. (Оно великовато - резко рукой тряхнёшь - слетает). Я ессессно, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении "подъезд - помойка". Колечка не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущение произносит: "Э! Это мой бак!"
А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: "Мужик! Пошёл на %уй!!!" Нахожу кольцо, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу.
Вчера выношу мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: "Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём..."

Работаю я
tamgdeklen
Работаю я в одной конторке инженером техподдержки. И со мной в кабинете трудятся сладкая парочка: Вова и Света - молодые специалисты экономисты 20-ти лет от роду. Сказать, что Вовка, юморной перец - это ничего не сказать. Например по запросу головного офиса прислать рабочие базы для контроля он их передает в FAR-менеджере по F6 (т.е. с удалением у себя в комплексе). Но благодаря таким людям жить становится намного веселее.
И вот как-то закончились в Светином принтере чернила. Ясное дело, что мне их нужно влить. Но Вова решил подкатить поближе свои яйца к Светлане и вызвался сам заправить краску. Я, ясное дело, не против (на кой мне лишний раз пачкаться) - давай, дерзай. Вот тебе шприц и вот тебе банка. Что к чему, объяснил и сижу свои дела делаю.
Молодая кровь в вперемешку с лошадиной дозой гормонов, умноженная на Светкину привлекательность сделала свое дело. Шесть кубов чернил были влиты в трехкубовый картридж в течении короткого промежутка времени !!! Ну не сжимаются жидкости. И стенки картриджа давление выдержали, а вот пенорезиновая затычка не устояла….
Осьминоги и каракатицы отдыхают.
Евроремонту исполнилось 24 дня. Та часть комнаты, в которой юный донжуан осваивал азы заправки картриджа, резко потяряла свежий лоск. До этого ослепительно белые стены, потолок, пол и новый стол после черного салюта стали абсолютно далматинского окраса. Юмора добавлял чистый силуэт на стене позади «заправщика», который принял оную дозу на грудь. Растерянный Вовка начал хаотично тереть фейс листами бумаги, попадавшимися под руку. От этого аккуратные кружочки и эллипсы на лице обзавелись еще и хвостами, а Вовка метался по комнате и диким воплем орал: «Света, я чистый ?». Света, как и я, ессно уже ничего не могла сказать так как мы оба и пришедший на шум водитель уже дергались в конвульсиях от вышеупомянутых событий. Наконец, кое-как оттерев лицо, Вовка опусти свои глаза на рубаху. «Ой, бл#, что же скажет мамка !!!». Он снял рубашку, а на его теле были перекопированы все до единого пятнышки… В общем работоспособность отдела была нарушена.
Босс подкрался незаметно. Началась раздача за дикий хохот, за нерабочую обстановку и состояние сотрудников и за на#уй испорченный кабинет. Пришлось ему пересказать все, как было. После неудержимой шефской ржачки нам было приказано к вечеру устранить всю эту х#йню своими силами.
Тут необходимо сделать двухчасовую паузу, в течение которой были безуспешные попытки соскребать, затирать пятна. Выпито некоторое количество водовки. Вовку отвезено домой в целях переодевания и отмывания.
И вот во время очередного перекура я замечаю (о чудо!), что напротив нашего офиса дорожники обновляют разметку, среди которых затесался мой троюродный братец Олег. Судя по идеальной синусоиде разделительной полосы я делаю вывод о его (и всей бригады) конкретной неопохмеленности. Идея возникает сама собой: «Олег, бл…, меняем водку на краску один к одному !». Ответ был молниеносным: «Давай тару !!!». Я, в свою очередь, дублирую оное Вовке. Он, не долго думая, хватает первое, что попадается под руку, а именно пластиковый одноразовый стакан со стола, который только что использовали для возлияний, и бегом к дорожникам. Те наполняют его краской. Но не Вовкин сегодня день. Краска оказалась сильно агрессивной. Такой агрессивной, что пройдя три метра и дойдя обочины наш Пикассо заметил, что со стакана капает. Нитрокраска начала растворять стакан. Вместо того, чтобы выбросить в траву эту злосчастную емкость, Вовка решил, что краска - дефицит. И кинулся бегом нести остатки обратно до ведра. Получилось следующее: на середине полосы дно стаканчика окончательно выпадает. Огромное белое пятно паск#удит полдороги. Добрая часть объема оказывается на наутюженных черных брюках Вовки и тут-же засыхает ! Дорожники, тихо матерясь, начинают засыпать пятно землей. Я уже на четвереньках заползаю в кабинет и только представляю, как Вовкина мать сначала оттрахает его за рубашку, которую можно отдать только хиппи, а потом и за брюки, которым вообще песец.
Тут бы следовало написать какое-то логическое окончание, но не могу, так как муза улетела. Опять представляю все, сегодня пережитое, а еще за спиной читают и ржут коллеги. Только один несчастный Вовка клеит рекламные проспекты на евроремонтированную стену.
P.S. Уже собрался отправлять эту историю, как наш герой сделал открытие: лучше всего в данной ситуации обычный корректор. Только его до#уя нужно. Вот теперь сидим и ждем, когда он выльет себе корректор на голову.
__________________________________________________
Недавно узнал что новогодняя акция на виртуальный хостинг это настоящая находка. Долго я ждал чего-то подобного и вот наконец-то.

В ответ на историю #3 от 18 числа
tamgdeklen
В ответ на историю #3 от 18 числа. Вот исходный вариант истории. Перевод с английского.
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик
по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать
в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно
ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он
почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу
отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому
он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах.
Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там
не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а
я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на
его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не
думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца.
Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может
дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя
его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если
это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает
телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между
двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал.
Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда
не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум,
и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен,
замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"

Было это дело лет 15 назад
tamgdeklen
Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.
_________________________________________________
Недавно узнала про такую услугу как электрик на час и вы знаете это просто настоящая находка.

Есть у меня друган
tamgdeklen
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, всё такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Ещё с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвёз домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых всё больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он её есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадёт добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, всё такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведёшь. В общем, серьёзно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашёл и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвёл и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...
___________________________________________
"Если вас интересует регистрация ооо то я бы вам посоветовал воспользоваться услугами юридической компании ПРУДЕНС.
"

История одного недоразумения
tamgdeklen
История одного недоразумения.
В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она
имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно
быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно - QWERTY. Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...
_________________________________________________
Теперь купить автозапчасти в Мытищах очень просто благодаря vse-avtozapchasti.ru.